Anamnesis vitae

Меня очень часто раздражают люди из прошлого. Самим фактом своего внезапного появления в настоящем времени.
Собственно, раздражает меня такой человек прямо сейчас. А я в аське мило шлю смайлики и пишу гадости в блоге. Ах, совесть, совесть....
Но ведь на самом деле, ну какая разница девушке, с которой мы не виделись лет 6, когда я приеду домой и как у меня дела на личном фронте? Причем, вопросы шли именно в такой последовательности, и как-бы больше ни о чем она не говорит. В чем интерес? Мне, например, совершенно все равно, зовут ее замуж или не зовут. Ну вот абсолютно.
Или взять Вконтакте, будь он неладен. Не коллекционирую я там людей, которые мне не интересны, с которыми не общаюсь годами и которым моя жизнь нужна точно также, как мне - их. Удалю, забуду. Дак нет же, пишут, обижаются.
Такое мое поведение наверняка можно как-то трагично интерпретировать с точки зрения психоанализа. или еще чего-нибудь подобного.

Карантин еще продлили. Даже самые махровые любители схалявить и откосить, имеют бледный вид и хотят вернуться в альма матер. Ну потому что надоело уже это тупое просиживание в инете\пролеживание на дивание\шатание по городу.
А я еще задумалась, что если зимние каникулы отменят, то обследование придется отложить еще на полгода, что при наличии опухоли не есть хорошо.

Зато наконец-то холодает, и даже что-то вроде зимы.

Сегодня долго размышляла, почему когда мы говорим о домашних питомцах, то чаще всего представляется что-то пушистое, теплое и любящее тебя. За исключением рыбок или птичек, но там другая история.

В сети случайно наткнулась на одного товарища, и вот выяснилось, что он завел себе в качестве зверушек гигантских улиток Ахатин. Говорит, прикольные. Молчат, таращат глазки. Едят огурец и радуются. Решила я погуглить....Выражение моего лица было просто непередаваемым, когда я их увидела.



Я понимаю, что на вкус и цвет...и все такое...Но как?! Как??!! я бы к такой на пушечный выстрел не подошла...Открыла в себе новую черту: я ни разу не любитель экзотики. Абсолютно.

Кстати,да. Карантин продлили.

мы все умрем.

Побей меня гром, если я еще раз начну на пьяную голову комментить дружболенту...

и вообще, кто-нибудь знает, что это за запах, "черный лед"? в такси поинтересовалась, что за вонь источает висячая хренотень под зеркалом заднего вида. Ответ мало что прояснил, конечно. Черный лед. Оригинально.

какой-то там день карантина. Это мы еще мало пьем, вести с фронтов общежитских боев вообще ужасающи.

Все проходит. Любые истории заканчиваются. Вот и наша с И. подошла к своему логическому завершению. Кто-то не уступил, кто-то недопонял, недосказал...И вот уже демонстративно друзей вконтакте на одного меньше. Ну что ж....
Печально. Но не грустно. Наверное, просто время пришло.

вообще, странно в последнее время. Кто близок, тот недостижимо далек. А кто далек - тот ощутимо близок. Отнимите у меня интернет, и не останется вообще ничего. Ни отношений, ни общения. Зато я клево нажимаю кнопки.

Посмотрела сегодня Хатико. Рыдала, аж голова заболела. Люди не способны в принципе на такую преданность. Вот от этого наверное, и слезы. Ну и собачку жалко, да.

Первый день карантина. Мы все еще живы.

Однако, весьма специфично проходит празднование торжеств в компании четырех медиков. Мало того, что никто не говорит ни о чем кроме медицины, так еще и все всё понимают, и поэтому разговоры обречены длиться часами...Как, собснно, и злоупотребление.

Как выяснилось, хоть я и второй год уже в ЖЖ, но почему-то никак не довелось узнать одну деталь. Вот есть у гражданина N. несколько юзерпиков. Разнообразных. Их при написании постов или комментариев как-то от балды меняют, или в этом всем сокрыт глубинный смысл?
скорее всего, второе, конечно, но...

а еще, кстати, карантин. До субботы. И как всегда, очень невовремя. До НГ времени очень мало, и только я в ежедневнике тщательно расписала даты и темы всех отработок и пересдач, как...карантин. Вот черт возьми, куда пропало это ощущение дикого восторга от незапланированных каникул, которое можно было испытать в школе? Теперь лишь недовольное бурчание из-за перемены планов.

Кот возрождается как птица Феникс из пепла. Но вот форточки в нашей квартире открывать и оставлять без присмотра отныне КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено.

История древнего рода

Ваше имя Ваш фамильный герб И ваш девиз Саrре diem — пользуйся каждым днем

все гадания на aeterna.ru

девиз хорош, а вот олени как-то тощеваты))

Радость маленьких вещей.

Кот начал снова урчать, громко, тарахтеть как трактор. Покормила йогуртом с ложечки, отнесла в ванную - попил.

Снегопад для снегопата. Так красиво и так успокаивает.

Светлое и доброе воскресенье.

Почему люди не умеют переносить страдание, как животные? Нам обязательно нужно это показать, привлечь внимание сочувствующих, поставить на статус градусник в аське и самозабвенно жалеть себя.

Весь сегодяшний день располагает к такому сравнению. Кот безразличен ко всему, лежит, тяжело дышит, не ест. И чувствуется кожей, что ему очень больно. А у меня болит опухоль, и хочется разбить голову о стену, орать до хрипоты и все равно ждать, что кто-то спросит "Ну как ты там?".

И все равно ответить "Нормально".

Когда не спишь 1.5 суток, с головой происходит странное.

На парах мечтала тихо незаметно отсидеть, и дома заснуть часов на 12. Прям вот уйти в засып.
Но как всегда, у жизни оказались свои планы.

Кот выпал с 6го этажа. Я даже не столько что-то услышала, сколько....я не знаю даже...как-то сразу поняла, что произошло. А под окнами деревья, а потом асфальт.
Когда выбежала на улицу, с Че сидела молоденька девушка, почти в слезах. Говорит, упал на бок, и не шевелился. Когда начала его осматривать, с подбородка свисали сгустки крови, из носа кровь...Первая мысль была: симптомы ЧМТ. Все путалось, все забывалось. Я начала паниковать от собственного страха. А потом как-то так раз...И все вспомнилось. Что при травме, падении с высоты. при ушибе, повреждении органов..Не знаю, что и как у котов, но ни одного не было. Потом Че пошел сам. И первая мысль: значит позвоночник цел. А если дефекация непроизвольная - что с нервами, что с кишечником? Вызвала такси, и никогда оно не ехало так долго. Курила. С собой все деньги, какие вообще есть. Я поняла. что не могу потерять это маленькое вредное тело. Не могу.
Наверное, таксист решил, что я городская сумасшедшая. Уговаривала кота не уходить, не засыпать, не оставлять меня, ведь больше никого нет. И эти пятничные пробки, эти гребаные ползущие пешеходы...И когда он начал громко выть, не раскрывая пасть, потому что больно, я поняла, что сейчас сама расплачусь. Но плакать нельзя, нужно спасать.

"Здравствуйте, мы упали с шестого этажа". И на самом деле...Как-будто сама свалилась...Хорошие все-таки девушки в клинике, которую теперь называю "моей". Осмотрели, проверили, обработали, сделали что-то сердечное и кеторол. Мы терепь оба на кетороле)Доставала вопросами, лезла под руку... Ну как все перепуганные хозяева, в общем.
Два раза Че падал с третьего этажа. Один с шестого. Вот кто-то рождается в рубашке, а он - в парашюте. Три жизни уже использовал.

Вот еще бы найти ту девушку, еще раз сказать спасибо...Есть все-таки добрые и неравнодушные люди. Теперь я это точно знаю.

Кот жив, напуган, сидит в ворохе одеяла и покрывал с вызывающим видом. Что-то мне подсказывает, что это отнюдь не последний его прыжок)

Я наконец-то нашла ее. Книгу, которая мне не сдается и которую я ну никак не могу прочитать.
Ни на лекциях, ни в автобусах\троллейбусах, ни на диване, ни за столом, ни в ванной.

Не читается она!

Пора сказать, что речь идет о "Замке" Кафки. То ли у меня мозгов не хватает, то ли так написано... Но она меня скоро с ума сведет. И даже сейчас, будучи зажатой в середине стопки книг, между Патологией и Хирургией, она так и просит открыть ее....и долго втуплять в текст, проникаясь ощущением собственной беспомощности и ничтожности.

Вот что за черт...

А еще, не без помощи всеведущего rusty_angel , сегодня я узнала про стоунер коллективы, и поняла, что они очень даже!! Мне прям понравилось. Остается только горько сожалеть о том, что я не в Питере, на концерте, о котором можно прочитать тут rock.ru/forum/index.php. Так что сижу, слушаю их с майспейса, и радуюсь малому.
www.myspace.com/ecosmonaut
www.myspace.com/sextypethingspb

И вообще, rock.ru/ , кстати, очень.

www.gazeta.ru/science/2009/10/26_a_3276862.shtml

согласна с каждым словом. Это какой-то национальный позор.

Завтра будет парк, снег и Орхан Памук.

О стольком нужно подумать....

Можно было бы и дальше сохранять мир и покой в семье, не рассказывая отцу, что снимаю квартиру. Но он приезжает в Омск, и все тайное, как водится, обещает стать явным.

Буду вот так смотреть на мир. Как раньше.

Можно тонким слоем размазать себя по первому снегу, и наблюдать за течением времени.

Кризис какой-то сомнительной личности.

О чем может размышлять одинокая девушка, попивая субботним вечером глинтвейн у себя дома? О несправедливости мира, естественно.
Когда я была маленькая, мама в ответ на все мои претензии и несогласия отвечала «Оля, ну ты же девочка, ты ,будущая женщина! Ты должна быть доброй\милой\прилежной\воспитанной\скромной\образованной…..». Этот перечень можно продолжать до бесконечности. Оля росла, хорошо училась, потом не очень, потом просто отлично, затем поступила в академию и ввергла себя в пучину рассуждений о жизни. Ведь мы же образованные люди… И все это казалось таким наполненным, таким осмысленным и цельным. Сдавались зачеты, читались книги. НО. В этой истории не хватает драматизма. Брильянт яхонтовый, она же Ольга, на вопросы от старых друзей по колледжу, которые обрастали семьями и отпрысками, как дела у нее с личной жизнью, отвечала, презрительно скривив пухлые губки, что все у нее хорошо и свободы хоть отбавляй, и проблем лишних нет. Отношения это обман с одной стороны и самообман с другой, брак это формальность и ретроградство, детей надо делать, когда сам на ноги встанешь. Ведь читала она прогрессивную литературу, статьи в авторитетных журналах, слушала бесчисленные истории и делала выводы.
И по субботам сидела одна.
Это не показатель, я согласна. Ну их всех к чертям со своими рассказами. Я к людям не особо теплые чувства испытываю. И все хорошо в личной жизни, потому, что я в ней одна. И вполне так довольна. Зато какие чащи человечности! Какие сокровища души! О сколь высоких материях ведутся рассуждения! За разговорами проходили года, мучительные поиски себя и заодно смысла всего сущего занимали все мысли, не оставалось времени на тренажерный зал, нормальное питание и трезвый взгляд на себя. Почему такой прозаичный переход? А потому что никому эти сокровища не нужны оказались. Вот так. Лежало все добро в сундуке и ждало, что вот скоро придет чудесный\единственный такой\ну и дальше по списку, принц, распахнет его и воскликнет «Боже как мне повезло вас найти! Давайте вечность будем рассуждать о метафоричности и неоднозначности!». И жить долго-счастливо-в один день. Ну вы поняли. Но принцы что-то все шли мимо. К сундукам поменьше да с более скудным содержимым, а то и вовсе к каким-то кошелкам. А тот самый, под которым я высоколитературно пытаюсь замаскировать собственную персону, тот самый сундук копил в себе несметные богатства и все больше раздавался вширь.
Это могло бы и дальше меня не тревожить, а если и задевать , то только при покупке купальника. Но состоялся разговор, который меня возмутил, да так, что телефон чуть не был разбит о стену. Это, конечно, всё частное мнение, и все такое, но…Не такое уж оно и уникальное. Мой виртуальный товарищ рассказывал о девушках. Это всегда забавно. Однако, ровно до той степени, пока ты не осознаешь, что разговор идет о тех девушках, на которых обращают внимание по причине хорошей внешности. И ты не в игре. То есть, ты клевая, интересная, с тобой всегда есть о чем поговорить, но…НО. Богатство души уж как-то слишком затмилось богатством тела. Ну что тут скажешь? Питание хорошее…
Разозлилась я до слез. То есть, сначала разозлилась на всех, а потом на всех обиделась. И давай реветь. Ну ведь несправедливо же! Растили, воспитывали, развивали морально-нравственно-духовно, и чего все это ради?! Сижу тут как дура, размазывая слезы и сопли по пухлым щечкам. Это мило, когда старый друг называет тебя плюшечкой. Но когда это слышишь в постели, возникает совершенно другая реакция.
Потом я принялась утешать себя с позиции самодостаточности. Ключевые понятия «не это главное», «главное чтоб человек был хороший», «я живу не для того, чтоб кому-то нравится», «не в этом счастье».
Ну а в чем твою ж мать, счастье тогда?! Сидеть и ждать того неповторимого, который увидит и оценит все эти замечательные качества? Так это может очень надолго затянуться, есть даже вероятность появления мха с северной стороны.
В общем, долго я спорила с собой, в чем-то уверяла, одобрительно поддакивала и соглашалась. Осталось себе еще руку пожать. Вывод: «Приплыли, мадам! Всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли» . Решительность моя непоколебима и неиссякаема. Мне это все надоело. И чтоб сдвинуть дело, и тело, с мертвой точки, этот бред должен быть напечатан в блоге пусть со скромной, но аудиторией. Я буду его перечитывать, смущаться, стыдиться, злиться, и, черт возьми, заниматься собой.
Что из этого всего получится – неизвестно. Но идея определенно хороша)).

Решение пойти в Rock-club было из тех, о которых потом вспоминать не охота. Далось мне это фрик-щоу, и не такое видала.... В итоге там была толпа малолетних эморей, несколько шлюх,непризнанные гении омского андеграунда и некоторое количество людей, которые были явно лишними. И я в их числе)
Звук был ужасным, так называемая музыка просто убивала. Немного выручил бар, да. Собственно фрик-шоу впечатлило немногим больше музыки. Антисанитария впечатлила куда больше.

Очень неудачное расположение вешалок предопределило встречу моего лба с одной из них. Быть синяку.

Голове моей вообще не очень везет в последнее время. Сегодня вот прилетело вертолетом от младшего племянника.

А еще был первый снег, и казалось, что непременно что-то изменится, и очень скоро. Не могу отделаться от этого ощущения.

вот так люди себе всякие фобии и неврозы и зарабатывают....скачала аваст, установила....и кто ж знал, что он говорящий!! облилась кофе.

Памяти Марка Аврелия
1. Трезвое и совершенно спокойное настроение
никогда не приводит к появлению
подтянутых строк.
А стихи надо писать со всем стремлением,
как народный артист выпиливает
треугольный брелок.

2. А тут идёт дождь, и совершенно нет сил, чтобы
сосредоточиться. Лежишь себе, лежишь
на спине,
и не глядя ясно, что в соседнем доме
окна желты,
и недвижный кто-то людей считает в тишине.

3. Но тоска очищает. А испытывать счастье
осенью-гаже,
чем напудренной интеллигентной старухе
давать минет.
Отдыхай, душа. Внутренний плевок попадет
в тебя же,
а внешний вызовет бодрый коллективный
ответ.

4. Так и живешь. Читаешь всякие книги,
думаешь о трехметровой яме,
хоть и без неё понятно, что любая неудача
или успех-
это как если б во сне ты и трое пожарных мерились хуями,
и оказалось бы, что у тебя короче
или несколько длинней, чем у всех.

5. Размышляешь об этом,
выполняя назначенную судьбой работу,
и всё больше напоминаешь себе человека,
поступившего весь расчет
на том, что в некой комнате
и правда нет никакого комода,
когда на самом деле нет никакой комнаты,
а только Комод.

6. Бывает ещё, проснешься ночью где-нибудь
в полвторого
и долго-долго глядишь в окно на свет
так называемой луны,
хоть давно уже знаешь что этот мир-
галлюцинация
наркомана Петрова,
являющегося, в свою очередь, галлюцинацией
какого-то пьяного старшины.

7. Хорошо ещё, что с сумасшедшими
возникают трения
и они гоняются за тобой с гвоздями
и бритвами в руках.
Убегаешь то от одного, то
от третьего
и не успеваешь почувствовать ни своё одиночество, ни страх.

8. Хорошо бы куда-нибудь спрятаться
и дождаться лета
и вести себя как можно тише, а то ведь
не оберешься бед,
если в КГБ поймут, что ты круг ослепительно
яркого света,
кроме которого во Вселенной ничего
никогда не было и нет.

что было:
-ходила на презентацию в Пирамиду, Mikaэль Ковшъ рассказывал о своей музыке, радовал слушателей и приторговывал своими дисками)
-сдала зачет по истории. С 14ой попытки. Я феерична)
-маму положили в больницу
-выписали
-таки выкурила кубинскую сигару. Спасибо Ивану.
-сдала зачет по пропедевтике. Я вообще хорошо учусь, дада.
-три недели нагло езжу зайцем. И мне ничуть не стыдно.
-в автобусе ко мне подошла незнакомая женщина, и поинтересовалась, как дела у моего котика. Оказывается, вместе ехали в поезде в Омск. А как у меня дела, никого ниипет.
-нас слегка подтопили соседи сверху, а мы слегка подтопили соседей снизу. Гармония.
-инета своего пока нет. Зато у соседей сломался ноут. Мне очень жаль, конечно, но зато я в сети)
-таки посмотрела все части Призрака в доспехах.
-сегодня на голову упал диск, а там заначка. Это ли не радость?

А все те, кто после текилы боятся пить виски - мыши. Очень даже ничего получается. Очень-очень даже)

Прекрасная суббота была. Определенно. И даже если бы не было этого всего кошерного пойла, но были трое друзей - все неизменно было бы замечательно.

Ибо социум.

Когда появится интернет в квартире, я обязательно обо всем этом напишу. И пусть те, кто займут главные роли, обижаются сколько душе угодно.

Самое главное, что осень. На патологии сказали, апоптоз, он же запрограммированная гибель клеток, переводится как "листопад".... Забавно. Но теперь можно легально предаться унынию и забвению...Осень же.

Хорошо учусь.

Много курю.

Слишком часто снятся вещие сны.

СДАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Не знаю, почему, но меня это видео просто заворожило...и успокоило.

А оказывается, вполне таки реально выучить цикл Кребса.... В понедельник пересдача, декан грозил, что последняя. Я понимаю, что идти на экзамен по биохимии с одним выученным циклом - все равно что идти на войну с одним патроном, но что ж теперь поделать.

Постоянно нервы. Просыпаюсь невероятно рано, никогда такого не было. Сегодня вот вскочила в 4.48. Причем, сама, без будильника. Высплюсь теперь только зимой, видимо)

Уже по первой неделе можно судить, каким будет весь третий курс....Вот теперь я согласна, что сложнее его нет за все время в академии.

Гисметео обещает потепление. Надеюсь, врет.

Самый любимый мой вид....

Это Маркус, коняга моя обожаемая)


Вообще, на этой фотографии главный герой не я, но если присмотреться, то меня можно обнаружить на заднем плане, медитирующей на склоне с видом на равнину


На фотографиях этот хребет совсем не страшный, но этот как раз тот, где при переходе верхом захватывает дух

Препод по обожаемой мною хирургии сказал мне сегодня, что женщина - хирург и не женщина, и не хирург.

Обидно,блин. Он в чем-то прав, конечно, но все равно как-то неприятно.

А еще я почти уже совсем переехала. Авгиевы конюшни вычищены и сияют, остались мелочи и всякий хлам. Ураура.

После трех в деканат.
Это же охуенно.
Просто праздник какой-то.

поздравляю.

22.

Ты, главное, держись, не болей. Остальное само придет.

Завтра день рождения

а потом осень.

я очень хочу плакать. Как-будто это поможет заглушить что-то ноющее внутри.

ненавижу это гребаное бессмысленное нытье. но оно мне необходимо

а я не могу.

Если ничего не менять - ничего не изменится. Сегодня я это поняла по-настоящему. Вроде бы обычный день студента, досдающего сессию, зачет по практике с утра...А потом мы с подругой и ее парнем сняли двухкомнатную квартиру в центре.

Вообще, снимать втроем мы собирались еще год назад. Но тогда я не смогла,и они жили весь второй курс вместе, а я одна в общаге. Но вот сейчас вопрос о жилье встал очень остро. и стало понятно, что втроем снимать и дешевле и выгоднее.

Одна квартира была просто мечта. Техника от микроволновки до посудомоечной машины, евроремонт, стеклопакеты, внушительный диван под кожу и здоровенная библиотека. НО. Вот бывает иногда такое состояние.....как бы его описать....вообще его еще называют "жопой чую". )) Вот что-то подобное нас там не покидало ни на минуту. Ну слишком уж все идеально, слишком. Далее хозяин озвучил предложение о залоге. То есть, мы платим ему полную месячную стоимость квартиры, и эти деньги как-бы на тот случай, если мы что-то поломаем или еще как-нибудь накосячим. А если не ломаем - то он нам их вернет, когда будем съезжать. Это первый момент.Второй - кот. Без него я однозначно никуда не поеду, и это факт решеный. Хозяин был категоричен, и кота запретил. Потом уговорили, расписав Че как самого замечательного и воспитанного кота из всех когда-либо живущих. Но вот что-то внутри прям противилось. В общем, когда договор уже был составлен, мы повернули лыжи вспять и свалили из этого музея.

Квартира, которой суждено стать нашим жилищем на долгий срок, типичная советсткая квартира типичного советского пенсионера. Но там не было ощущения, что если ты нечаянно заденешь что-нибудь или боже упаси поцарапаешь, то тебя хозяин квартиры будет тыкать в это носом и высчитывать из залога. Чисто, много места, достаточно уютно. И много простора для фантазии. Вот я уже предложила сделать арт-кухню)). И самое главное - против кота ни слова. И на три тысячи дешевле. В общем, мы теперь квартиросъемщики.

Ура.

Определенно, ехать сутки в поезде, будучи простуженой, гораздо веселее.

Квартирный вопрос испортил не только москвичей. Отношения с отцом на грани серьезного скандала и долгих обид. И всё из-за его нежелания снимать мне сколь нибудь сносное жилище. Два года в общаге выработали стойкое к ней отвращение. Меня бесит это ограничение, эта неустроенность, эта грязь и мерзость. И хотя я понимаю, что если это бесит конкретно только меня, то почему бы не найти работу, и уже что-то пытаться делать самой. Но блин...Нет сертификата - нет работы. Нет работы - нет квартиры. И хоть тресни.
Отец принципиален как никогда. Я веду себя как злобная требовательная сучка, ненавижу себя за это, но по-другому не могу.
Коту сделана очередная прививка, выдано еще одно свидетельство.
Билет до Омска куплен.
Вот в сибирских ебенях мне и место с таким характером.

вот я дура....пиздец....)))

Свобода слова и социальные сети сделали черное дело – теперь мне не нужна свобода самовыражения, мне нужен покой и уединение. Ничто не меняется за один день, никто не следует советам других, никому не интересны события бездарных жизней. А если не писать об этом в блоге, то приходится таскать за собой громоздкие словесные конструкции и метафоричные обороты, путаться в них и ненавидеть. И этот круг замыкается.

Весь вечер рассказывала про маршрут. Еще несколько таких повторов – и я начну их всячески избегать и не терпеть. Можно подумать, что если ты не поделишься впечатлениями, то как бы ничего и не произошло. Что не сфоткано – того не было.

Я так хотела домой….Точно так же, как теперь хочу уехать.

Что хуже: оценивать людей с точки зрения их полезности для тебя или бесполезности? Или хуже всего вообще их оценивать, анализировать, начитавшись умных книг по типологии личности?

Если бы можно было раскидать и разобрать весь хлам в голове, все противоречивые эмоции, найти нечто чистое и непредвзятое, и спросить у него, зачем нам люди и зачем мы им, то что бы я ответила самой себе?

Каждый достоин той жизни, к которой стремится.

Вот и закончилось мое очередное путешествие. Восторг. Эмоции. Всё Супер.

Но если вести последовательную хронологию событий, то началось все в Уфе. Встретила Лешу на вокзале и потащила в центр, наслаждаться архитектурой и видами. В итоге добрались до Салавата, конгресс-Холла и долго блудили по городу в поисках Макдональдса. В саду Аксакова обнаружил себя милейший пруд с парой лебедей. В воде они были прекрасны, а вот на суше….деревенские гуси, один в один. Погода сначала просто огорчала мелким дождем, а потом и вовсе разродилась ливнем. Мы вышли из таверны, и остро почувствовалась необходимость парочки весел и лодки. Или байдарки.
Ночной переезд до Белорецка мне будет сниться еще долго. От страха не спасал даже Лешин коньяк. Особенно напряжным был момент, когда мы на полной скорости чуть не приехали в бензовоз. Немного легче стало только после того, как мы проехали этот ужасный поворот, «тещин язык». По прибытию на автовокзал обнаружилось, что машина за нами придет через 5 часов. Ночь. Дождь. Незнакомый город в почти абсолютной темноте. В итоге поехали на машине с водителем, который привез нас из Уфы. Там я уже пригрелась и отключилась.
На следующий день было знакомство с инструкторами, командой и лошадьми. Мою конягу звали Маркус. Красивый конь. Зачесала ему челочку – и вот он уже эмо)). Так и называла его….няшечка, эмочка…. Но это на стоянках. А вот в пути крик «Куда ломишься, конина ты блядская!!» был вполне гармоничен. Алексею достался красавец Гобой, происхождение имени так и осталось загадкой. Как и Семафора, Глобуса и Моряка. С командой просто провезло, отличные ребята собрались. Врачи, следователи, и сильно пьющий математик)). Правда, без него поход смысла бы не имел. Три года знакомства, два года переписки, полгода сборов – и вот мы уже подкалываем друг друга за особую грацию при первых попытках сесть в седло.
Погода так и была прохладной, но без дождей. Ночами мерзли сильно. Очень сильно. Не помогали ни коньяк, ни бальзам, ни водка. Полчаса тепла и комфорта, а потом снова остывающее тело и ледяные конечности. В следующий раз поеду со своим спальником.
Переходы были в среднем по 20 – 30 км. На первой дневке пошли пешком на гору, вот там я чуть и не кончилась по дороге. Как раньше поднималась на эти хребты пешком с 36ти-килограммовым рюкзаком – большой вопрос. Нужно восстанавливать форму. Самым запоминающимся был радиальный выезд на хребет. От страха забылись все русские литературные слова, уступив место ядреному мату. Но невероятная красота открывшихся с вершины видов оправдала все переживания и нервы.
Когда дошли до самого Шатака, погода разладилась окончательно. Дождь, ветер.. Потом, правда, распогодилось. На радиальном выезде к вершине конь сбросил девушку, три часа сидели там все, ждали помощи. Всё обошлось, без переломов. Хотя натерпелась она достаточно. Очень пригодились мои запасы кеторола. И ей, и Алексею, который в первый день потянул руку, и весь поход с ней мучился.
В принципе, и мне этот маршрут легким тоже не показался. Начиная с отбитой в рыси и галопе пятой точке, заканчивая стертыми стременами голенями. Опухоль чудила как могла, радуясь перепадам температур и нагрузкам. Хотя колени радовались еще больше)). Но чем тяжелее был переход, тем долгожданнее был момент блаженства, когда для счастья всего-то лишь надо лечь и расслабиться. Или вытянуть ноги у костра. Или заснуть, обнявшись.
Всё хорошее заканчивается, и маршрут не исключение. На базе пили водку, пели песни, отметили получения звания майора Натальей, и утром разъехались… До Белорецка нас подбросили Артем с Ольгой, оттуда снова этой жуткой дорогой 6 часов до Уфы. А там гроза. Это определенно что-то должно обозначать. Второй раз там с Алексеем, и второй раз попадаем в такую погоду. Через весь город добирались до Макдональдса, потом нервничали у Родины, пока ждали такси. Откуда ж я знала, что там 10 минут до вокзала ехать..))
5 минут до отправления моего поезда. Не знаю, как Лёше, а мне расставаться не хотелось. И очень сильно. Что-то я сентиментальная стала…
Он сейчас еще в пути домой, а я уже нашла кучу вариантов маршрутов в Карелии и Алтае. Туризм это диагноз.

Итак, до дня Икс трое суток. А потом я поеду в Уфу, сутки буду знакомить Лешу со столицей, и потом…аааа…потом конный маршрут в сердце Южного Урала. Баш-Тау, Шатак, доменные ворота… Погода просто поражает контрастами и непредсказуемостью – было +34, а вот на время нашего маршрута уже максимум +20, а ночью и вовсе под 0. Видимо, перчатки все же окажутся не лишними.

Это так круто. Уже начинаются приятные волнения и сборы.

Идиотская ситуация, в общем-то. Боялась опоздать, долго учила, и в итоге вообще проспала пересдачу. Порадовала дата следующей - 1 сентября, то есть утром после дня рождения.

Пока 2 часа стояла за билетом, сделала вывод, что даже если ты двухметровый мужик с бычьей шеей, полным отсутствием манер и избытком агрессии, ты все равно не одолеешь двух пенсионерок. Мужик хотел пролезть вперед всех, но бабульки дали такой отпор, что в нашей очереди никто даже громко не разговаривал после этого. Дождавшись заветного окошка, себя обнаружила чудесная новость - билет на кота не выдадут без ветеринарного свидетельства, которое выдают в клинике в другом конце города. Начались переговоры. Сердобольная женщина, стоявшая следом, посоветовала "усыпить котика и пусть в сумке спит". В итоге, продали билет только мне, а коту придется купить прям перед отправлением. Кошак накачан успокоительным, к происходящему равнодушен, что не может не радовать.

Через 1.5 суток буду дома. Наконец-то.

Омичи в очередной раз меня удивили своей географической одаренностью. Звонила в клинику узнать про справку для кота, и пришлось долго доказывать, что Башкортостан - это тоже Россия. Такая вот республика, со своим суверенитетом и своей конституцией. Первый раз с территориальной тупостью я столкнулась два года назад, в Омске же, когда вставала на учет в военкомате, и у меня в очень резкой форме потребовали сведения о гражданстве. Паспорта видимо мало. Тоже долго доказывала, что Башкирия все еще в составе РФ.

А еще сегодня наблюдала пример круговорота барахла в природе: из соседнего дома выкинули старый диван, а двое студентов через полчаса уже тащили его в общагу.

Невыносимо хочется домой.

Даже с перспективой каждый день ездить к 8ми утра через весь город на неоплачиваемую неуважаемую работу.

В третьем часу ночи совершенно внезапно захотелось прочитать Экклезиаст царя Соломона. Того, который сын Давидов, царь Иерусалимский. Прочитала. Сейчас 5.17.

Вообще, в последнее время я немного себя не узнаю, но к этому надо привыкать, видимо.

Два странных разговора в аське закончились ничем, но из них сделала выводы, что я
- зануда
- циник
- одичала тут в одиночестве
- отношусь к людям лучше, чем следует
- отношусь к людям хуже, чем следует
- etc.

Когда я слышу фразу "Ольга, вот скажи в чем смысл жизни?", у меня начинается зуд и всё такое. Разговор заканчивается непримиримыми противоречиями, или вообще виснет в воздухе, как сегодня. Это какбэ намекает собеседнику, что он у каждого свой, и чужой мне неизвестен.

А еще я уверена, что случись моему смыслу жизни быть обнаруженным, то настанет апокалиптический пиздец, потому что я пойму всё неправильно, перевру, и наворочу дел.

Бессонница снова разродилась мыслью-монстром.

Иногда кажется, что вчерашний день приснился. Особенно когда случается нечто такое, что заставляет долго сидеть в темноте и тишине, молчать, и не верить. Малые трагедии всегда требуют большого пафоса. Вроде того - слезы у окна, сигаретный дым, вино или кофе, что-то грустное из колонок...
Но когда умирают друзья, это всё не нужно.

Я сдала философию на отлично. В день его похорон. И читая про смысл жизни и смысл смерти, пыталась понять, каким должно быть отчаяние, какими должны быть эмоции или...или какой должна быть глупость и слабость, чтобы покончить с собой.
В голове толпились Камю, Сартр, Хайдеггер, экзистенциальность, миф о Сизифе.. А оказалось так просто. Бросила девушка. Повесился. И всё.

Мы росли в одном дворе. Мы учились в одном классе. Естественно, лет 10 назад я была в него влюблена. А потом мы общались все реже, реже, реже...Но не теряли связь. Я искренне радовалась, когда мы встречались. Это со мной происходит очень редко. И даже к лучшему, что мы общались так нечасто. Не то чтобы у нас осталось много общих тем...Но когда мы виделись, было так просто, как раньше. Словно в погоне за амбициями я не уехала в Большой Город, а он не остался Там, все дальше отдаляясь от характеристики "перспективный". Одноклассники разъехались, кто-то развлекался шоппингом в Нью-Йорке, кто-то рожал детей, женился, разводился. А он жил обыкновенной тихой жизнью провинциального городка.
И мог бы быть счастлив.

Сегодня ему исполнилось бы 22.

С помощью http://sungirls.ru/forum/index.php?showtopic=704 выснилось, что у меня боязнь...

• Пауков - арахнефобия 
• Червей - сколецифобия
• Лягушек - батрахофобия
• Муравьев - мирмекофобия 
• Пчел - апифобия
• Венерических заболеваний - кипридофобия
• Бедности - лениафобия
• Рака - канцерофобия
• Оказаться связанным - меринтофобия
• Тумана - гомихлофобия


Мда.

Отстой. Всё погано. До физиологии 1.5 суток и 4 невыученных системы. В каждой доталова вопросов. А все потому, что отвлеклась на нейрокибернетику, которой вообще нет в списке, блять. Зато интересно, да.
С утра в дверь долго ломились. Занятие заведомо бесполезное, потому что я никогда дверь не открываю вообще. Иначе бороться с общажной беспардонностью невозможно. Зайдут за конспектом - и 3 часа пьют чай, посвещая во все сплетни. Нет уж, увольте. Раз ломились - значит не местные. Так и оказалось. Это добрая тетка из проката принесла мне нехилый счет. Засунула в дверь бумажку с ультиматумом и угрозами. И своим номером. Я их не выкидываю, а храню очень бережно, пришпиливая кнопкой к стене. 5 штук уже.
В следующий раз тоже бумажку ей оставлю. Напишу "Денег нет и ниипет". И номер, естественно.

Как сделать так, чтоб от кофе не тошнило, но не переставая его пить?

C перерывом на один день (да, каюсь)), вот уже неделю я сижу с ноутбуком, ем с ноутбуком, сплю с ноутбуком - потому что учу тесты по биохимии. И вот сегодня выяснилось, что в списках тестируемых меня нет. Это достаточно неожиданно и неприятно, потому что экзамен завтра.

За окном бушуют снежные вихри....Точнее, пуховые. Но вот так сразу и не отличить. Это особенно клево, когда у тебя аллергия на этот вездесущий тополиный пух.

Почему заведя себе постоянного партнера, не важно, парня или девушку, обладатель пары немедленно начинает уверять всех своих свободных друзей, что они несчастны, одиноки и любой аргумент в пользу жизни одному - это только оправдание и никак иначе? Переспорить практически невозможно, потому что накал этого самого спора воспринимается как подверждение их позиции. Никто упорно не хочет вспоминать времена, когда был один, и тем не менее, счастлив.
Это меня всегда бесконечно удивляло, а теперь еще и раздражает.